Después de casarme hace unas semanas, empecé a notar un patrón muy interesante entre algunos de mis amigos que tienen novia: parecían genuinamente emocionados ante la idea del matrimonio, pero esa emoción siempre iba seguida de inmediato por una elaborada justificación para posponerlo.
“Unos años más.”
“Cuando mi carrera esté más estable.”
“Cuando me sienta listo.”
“Cuando termine esta carrera, este proyecto, esta etapa de mi vida.”
Esto no es un intento de criticarlos —yo también pensaba así hasta hace muy poco—, sino más bien una observación de algo que he notado desde que decidí proponerle matrimonio a mi novia, y es que el hombre promedio cree que el matrimonio requiere una larga lista de cosas que deben suceder antes de que sea una decisión sensata comprometerse con una mujer de por vida, en lugar de verlo como la base de la estabilidad y el progreso real.
Sí, es posible no estar listo
Ahora bien, antes de seguir adelante, creo que es necesario aclarar algo, dado el título de este artículo: sí es posible casarse precipitadamente. Es absolutamente posible no estar preparado para una decisión tan importante. Pero este no es el caso de la mayoría de los hombres que afirman que “no están listos para casarse”.
Existen razones válidas para optar por evitar una relación seria hasta que hayas alcanzado una base sólida. Si estás sumido en el vicio, por ejemplo, o si tienes heridas profundas sin sanar, es necesario y prudente dedicar un tiempo a acercarte más al Señor y dejar que Él obre en tu corazón. Si eres demasiado joven e inmaduro, también es probable que te convenga más esperar y discernir la decisión adecuadamente.
Pero hay una línea muy delgada entre esas razones válidas y el deseo de perfección, control y estabilidad absolutos antes de asumir el compromiso. “No estar listo” suele significar —bajo la superficie— miedo al compromiso permanente, apego a la supuesta libertad de elección que ofrece la vida de soltero y la cómoda mentira de que existe un momento en el futuro en el que te sentirás totalmente preparado, con pleno control y totalmente seguro para tomar una decisión y asumir un compromiso de esta magnitud. El problema, en resumen, es que un hombre que dice no estar listo a los 29 años (con algunas excepciones), rara vez estará listo a los 35; simplemente será más viejo y estará más acostumbrado a posponer las cosas y a vivir a su manera.
Individualismo
Hace unas semanas vi un tweet genial en X que me motivó a escribir este artículo:
En Español dice lo siguiente:
El matrimonio solía ser el punto de partida.
Dos personas se unían sin tener casi nada a su nombre, salvo el uno al otro, y luego construían todo juntas, codo a codo. Este proceso de construcción generaba vínculos, forjaba la lealtad, exigía un sacrificio enorme y, sobre todo, enseñaba la interdependencia. Pero ahora nos dicen lo contrario. En cambio, nos dicen que necesitamos tenerlo todo antes de casarnos.
Necesitamos una buena carrera profesional, una casa, mucho dinero en el banco, toda nuestra identidad descubierta y consolidada, un pasaporte lleno de sellos, un título universitario y mucha experiencia en citas.
El problema con esto es que, para cuando dos personas finalmente deciden unirse, ya han pasado la mayor parte de sus vidas aprendiendo a vivir solas.
Así que no es de extrañar que construir una vida con otra persona, de repente, se sienta mucho más difícil. El matrimonio solía ser un comienzo; ahora es una idea de último momento en una vida ya construida.
Dos personas que ya son autosuficientes e independientes no se fusionan ni se compenetran fácilmente. Es difícil pasar de la perspectiva de «lo mío» a «lo nuestro», cuando el individualismo es lo único que hemos conocido.
Y es por eso que el individualismo se ha convertido en la muerte del matrimonio.
Verás, de una manera extraña, esperar tal vez no te haga estar más listo para el matrimonio, sino menos. Porque, a menos que tengas muy claro que el tiempo que pasas esperando lo dedicas a desapegarte más de las cosas del mundo en lugar de apegarte más a ellas, con el tiempo te volverás individualista en lugar de desinteresado, y estarás menos preparado para compartir toda tu vida con otra persona.
Piensa en la lógica de esto: si dos personas han pasado 15 años aprendiendo a estar solas, ideando rutinas perfectas para sí mismas y apegándose a su forma de hacer las cosas, les resultará mucho más difícil crear una vida juntos.
¿Cuándo estás listo, entonces?
La respuesta corta: depende. Sin embargo, nunca se trata de sentirse perfectamente listo, sino más bien de tener confianza en la dirección hacia la que te diriges. No se espera que tengas todo bajo control o que lo tengas todo resuelto para cuando le pidas matrimonio a tu novia. No eres Dios, y Él no te está pidiendo que lo seas. Necesitas una orientación genuina hacia la santidad, una base lo suficientemente estable como para mantenerte a un nivel básico, un sentido claro de tu vocación y una mujer con la que realmente creas que Dios te está llamando a casarte.
Ten prudencia, reza y discierne tu decisión adecuadamente, pero ten también el valor de ser totalmente honesto contigo mismo y con las razones que te llevan a posponer el compromiso.
Si tu vocación es el matrimonio, eso significa que ahí es donde te sentirás más realizado, y eso significa que encontrar a una buena mujer y comprometerte con ella es tu camino hacia la santidad. Si es así, ¿por qué posponerlo más allá de lo estrictamente y absolutamente necesario?
Ad Maiora Nati Sumus,
Juan
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No digo que la norma tenga que ser casarse a los 25 o 30, cada persona es diferente y su contexto también pero veo que este patrón de posponer el matrimonio se infiltró sutilmente dentro del cuerpo de Cristo. No veo, al menos yo, hombres cristianos buscando el matrimonio. Definitivamente hemos llegado a la zona de confort.
Gracias por compartir, valiosa información!